Что же такое истинная любовь?

Елена АЛЯКИНА психолог-консультант, психологическая консультация «Галактика души»

Москва, ул. 1-я Останкинская, д. 26.

тел. (095)216-23-30, www.galaxyofsoul.ru

«Любовь... Любовь... Любовь... Эти три понятия...» — так говорил разбитной конферансье голосом Зиновия Гердта в знаменитом спектакле Образцова «Необыкновенный концерт», и в каком-то смысле этот веселый, циничный и мудрый кукольный персонаж был близок к раскрытию некоей житейской истины. Действительно, мы называем любовью чувства и действия самые разные, подчас различающиеся между собой настолько, что сходство между «любовью» одного человека и «любовью» другого невозможно разглядеть.

«Темная сторона любви», Р. Оганян

.Но что же есть любовь? По статистике, прослеженной за годы консультационной практики, мы обнаружили, что с окончанием лета и началом осени резко возрастает число клиентов, обратившихся с проблемой несчастной любви.

С чем это связано? Мы не беремся утверждать, что это связано только с окончанием сезона «курортных» романов или коротким летом в нашей стране, когда «пробуждается» не только природа, но и чувства у противоположных полов. В связи с этим тему любви я решила поднять не весной, а именно осенью. Хотя разве не всегда эта тема была и будет самой актуальной для нас для всех? Мы обратились на форум сайта психологической консультации за реальными историями из жизни — к письмам людей, задающих вопросы психологу о любви.

ПЕРВОЕ ПИСЬМО «ЛЮБЛЮ ДО НЕНАВИСТИ»

Мне бы очень хотелось узнать мнение специалиста по моей проблеме.

Я со своим парнем встречаюсь почти 6 лет. Сначала 3 года, потом 2 года армии и сейчас полгода. Моя проблема заключается в том, что я не могу без него жить, я настолько его люблю, настолько привязана к нему, что в разлуке я просто «умираю».

Это болезнь, а не любовь, наркотическая зависимость своего рода. Я ненавижу его за то, что он так легко может не видеться со мной по каким-то причинам. Вечерами я сижу у телефона и жду его звонка, вечно как на иголках.

Вот он звонит и говорит, что сегодня очень устал или встречается с друзьями и все такое... И тут я перестаю себя контролировать и начинаю выяснять отношения, злиться и обижаться: ну почему я все бросаю ради него, отдаю ему всю себя до капли, а он, видите ли, устал и не хочет меня видеть?

Потом мы жутко ругаемся, он бросает трубку, а я вся в слезах. Я ненавижу себя, ведь он любит меня, а я делаю ему больно своими истериками. Вот и сегодня он уехал в командировку на полмесяца, и, конечно, я опять не смогла сдержаться: требовала не ехать так надолго, не оставлять меня одну, высказала подозрения о его возможной измене, наговорила очень много гадостей!

А эти дурацкие слезы — я ничего не могу с собой поделать, я настолько чувствительная, что мне немного надо, чтобы они полились. Как мне избавиться от этой жуткой зависимости, от этой болезненной любви, от которой не хочешь ни есть, ни веселиться с друзьями и вообще ничего не хочется? Я знаю, что могу его потерять с таким поведением. Что мне можно посоветовать?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Данную проблему американские психотерапевты называют «Женщина, которая любит слишком сильно». Как можно описать такое проявление любви? Страстная любовная одержимость, которая характеризуется сильным влечением, желанием полного физического обладания. Партнер полностью зависим от объекта влечения.

Поведение автора письма говорит о желании контролировать молодого человека. Часто это происходит, когда своя жизнь не насыщена событиями и другими эмоциями. «Слишком любящий» партнер целиком погружен в отношения. В данном случае это объяснимо: длительный период отношений, ожидание из армии, сильные чувства наконец; но, как правило, невротические личности обычно не очень интересны как мужчинам, так и женщинам (в том случае, если мужчина «слишком влюблен»), и с таким партнером в итоге очень тяжело строить отношения.

КАК ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА?

Ключ к разгадке этой «необъяснимой» привязанности таится в детских переживаниях нашей героини. Большинство из нас с детства и на всю жизнь усваивают те роли, которые выпали на нашу долю в родной семье. Для многих «слишком любящих женщин» эти роли часто подразумевали необходимость отказаться от собственных нужд, дабы удовлетворять потребности других членов семьи.

В данном случае, предположительно, обстоятельства вынудили героиню слишком быстро повзрослеть и преждевременно взять на себя обязанности отца или матери, которые должным образом (в силу разных причин) не выполняли своих родительских функций.

Может быть, смерть отца или матери либо развод лишили ее полноценной семьи, и она пыталась заполнить эту пустоту, заботясь о братьях или сестрах или оставшемся с ней взрослом. Или отец и мать жили вместе, но мать была раздражительна, разочарована и несчастна, и потому ей досталась роль «подружки», которой выкладывались все подробности взрослых отношений, и они ложились непосильным эмоциональным бременем на душу девочки.

Она слушала, так как боялась потерять любовь матери, если не справится с доставшейся ей ролью. Она не берегла себя, и родители ее тоже не берегли, потому что хотели видеть дочку более сильной, хотя она была слишком незрелой для такой ответственности. Дело кончилось тем, что она слишком рано и слишком хорошо начала заботиться обо всех, кроме самой себя.

Научившись отрицать собственную потребность в любви и ласке, девочка росла, изыскивая все новые возможности делать то, что у нее так хорошо получалось: с головой уйти в чужие желания и потребности вместо того, чтобы разобраться в собственных страхах, мучениях и неудовлетворенных нуждах.

Она давно привыкла так много «давать» другим в отношениях, что теперь ей кажется, что если она будет любить много и сильно, то наградой ей тоже будет любовь. Данное письмо — яркий пример того, как слишком быстрое взросление и слишком большая ответственность могут стать практически патологической склонностью быть для мужчин нянькой.

РЕКОМЕНДАЦИЯ

Автору письма можно посоветовать разнообразить свою жизнь: работа, друзья, личное время только для себя, кино без него и т.д. Когда появятся новые интересы, ваша жизнь приобретет новый смысл. Вы станете более интересны и вашему партнеру! А пока смысл вашей жизни — ОН!

ВТОРОЕ ПИСЬМО «Я ВЛЮБЛЯЮСЬ В КАЖДУЮ ЖЕНЩИНУ»

Хочу разобраться в себе. Мне 32 года, я доволен своей жизнью в целом. Женщинам я нравлюсь, по-моему, я самый что ни на есть нормальный и внешне, и по всем другим показателям молодой человек. У меня хорошая работа. Я прилично получаю, могу себе многое позволить в жизни, да и женщине могу многое дать, в смысле побаловать.

Дело в том, что я, кажется, слишком влюбчив. Я в длительных отношениях с женщинами долго не пребываю. Они сводят меня с ума, особенно весной. Иногда у меня бывает несколько романов параллельно. Дело не в том, что мне интересно только до постели женщин довести, нет! Я по-настоящему влюбляюсь: цветы, свидания и все такое. Мысль о назначенной на вечер встрече меня греет и т.д. Но когда же я остановлюсь?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Любовь, которую испытывает данный молодой человек, — это любовь-игра, доставляющая удовольствие сама по себе. Для влюбчивых людей, к каким относится автор письма, данная любовь — это спорт: очередная «взятая высота», победа! Чаще всего целью данной любви является секс (хотя молодой человек и отрицает это!), и именно достижение секса — мотив поиграть в любовь.

КАК ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА?

Из-за проблем, глубоко уходящих корнями в детство, герой письма оказался не готов эмоционально строить и поддерживать с кем-либо прочные отношения, основанные на любви и преданности. Как правило, это происходит вследствие эмоционального предательства матери: мать бросила ребенка с отцом или, оставаясь в семье, не любила сына.

Поэтому на сегодняшний день мы имеем героя письма, который, стремясь чувствовать себя сильным и неуязвимым (так как боится, что его еще раз предадут/бросят), «убегает» от длительных отношений. Это занятие отвлекает его от ненужных мыслей и держит в постоянном напряжении, так он пытается спрятаться от отчаяния и страха быть брошенным вновь.

РЕКОМЕНДАЦИЯ

Вероятнее всего, молодой человек находится в поиске той самой роковой (для него!) женщины, в отношениях с которой он «застрянет» (задержится на некоторое более продолжительное время, чем один роман). Что можно посоветовать? Не расстраиваться, пока вы не знаете, чего по-настоящему хотите от женщин, но, учитывая ваш накапливающийся опыт, вы, надеемся, встретите ту самую идеальную (для вас!) женщину, которая покорит вас надолго!

ТРЕТЬЕ ПИСЬМО «КАЖЕТСЯ, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО НАС ОБЪЕДИНЯЕТ, — ЭТО МОИ 90-60-90!»

Уважаемый психолог! Хочу разобраться с проблемой, которая с некоторых пор меня мучает. Я живу с молодым человеком уже 4 года. Все у нас прекрасно. Я была уверена до недавнего времени, что он меня очень любит. У нас хорошие теплые отношения, я бы охарактеризовала их как дружеские; интенсивная и интересная сексуальная жизнь; даже теперь и недвижимость общая есть!

Мы приобрели квартиру и оформили ее в совместное пользование, практически сами были дизайнерами в ней, сами создали уютную «норку», в которой хорошо нам и всем, кто у нас бывает! Но вдруг мне показалось, что моему партнеру я интересна именно как сексуальный партнер. В наших отношениях мало романтики, и это меня смущает! Он очень сильно ко мне привязан, постоянно подчеркивает достоинства моей фигуры, и... у нас в квартире даже краны сделаны в виде фаллических символов (в виде половых органов. — Прим. психолога)!

Я в общем-то всем довольна; другая женщина на моем месте и не сомневалась бы в подлинности чувств моего молодого человека, но я волнуюсь: вдруг с нашей любовью что-то не так?!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Данный вид любви тоже имеет право быть. И это не что иное, как тоже любовь! Любовь-дружба — самый стабильный вариант. Спокойная, теплая и надежная любовь! В данном случае сильной составляющей этих отношений является сексуальная жизнь партнеров, доставляющая наибольшее удовольствие в отношениях.

КАК ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА?

Чувствам автора письма недостает глубины. Она вообще не указывает, как она-то относится к своему партнеру? Но ей явно хочется, чтобы ее больше любили, чтобы ей больше «давали» в данных отношениях.

Ей также очень льстит его внимание, его регулярные внушения, что она невероятно привлекательна и сексуально неотразима, она охотно верит этому. Что же тогда беспокоит героиню? Что ее партнер отказывается признать ту часть ее натуры, которая его на данном этапе отношений в принципе не интересует. Она чувствует себя непонятой и отверженной.

Подсознательно она боится, что он не сможет в итоге «дорасти» до ее фантастического мира, придуманного ею самой, и такого стройного и совершенного. Мира, в котором существует всепоглощающая любовь (кроме всепоглощающей страсти, которая у нее и так есть!).

Поэтому если их отношения будут развиваться не по ее сценарию (представлению), сформированному в семье ее родителей и воспитанному, по-видимому, на любовных романах и фильмах про любовь, то мы сможем наблюдать со временем женщину, которой с точки зрения других дам можно только позавидовать (так как у нее будет муж, который «хочет ее каждый день»!). Но она-то будет жаловаться подружкам, что ее отношения с данным молодым человеком вылились в «совершенно никчемный брак»!

ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО

Ни в чем не сомневайтесь! Наслаждайтесь жизнью и отношениями! Со временем прилагайте усилия для поддержания как сексуального, так и духовного интереса к себе своего партнера. Если вы друзья, то, значит, доверяете друг другу и свои страхи, надежды и тайны. Тогда вам нетрудно будет обсудить с партнером ваши волнение и неудовлетворенность по поводу отсутствия романтики в ваших отношениях. Уверены, вы сможете легко добавить в вашу жизнь сюрпризов, цветов, свечей, романтических ужинов и всего того, что вы подразумеваете под романтикой!

ЧЕТВЕРТОЕ ПИСЬМО «ПОНЯЛА, ЧТО УЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ»

Живем с мужем 6 лет, есть ребенок (5 лет, мне 25, мужу 26). Замуж за него шла по очень большой любви. Да и сейчас хочется сказать, что люблю его, но как-то резко все чувства к нему во мне вымерли. Чужой человек, чужие отношения, не нужные мне. Рыдаю в душе, тяжело не любить его, но тяжело жить с ним.

Он отличный муж и отец (не идеальный, чтобы совсем надоесть), со своими плюсами и минусами. Меня сейчас раздражает любой его поступок, любое слово. Мне хочется жить одной с ребенком. Но где-то далеко внутри просто пищит какой-то голос, даже не голос, а отголосок любви к нему.

Ничего, что могло вызвать во мне такие перемены, не произошло, все случилось очень резко, буквально проснулась утром, а любви нет. Так резко, что я до сих пор помню этот ужас. И так уже четвертый месяц. Стараюсь возродить в себе это чувство, но не могу и не знаю, что делать. Ему говорить боюсь, боюсь обидеть. Посоветуйте, что делать?!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Седьмой год совместной жизни — определенный кризис в развитии семьи, и то, что с супругой происходит, скорее всего, переоценка ценностей, новый взгляд на партнера. Пик семейных разводов приходится на период с 5-го по 7-й год совместной жизни.

Куда уходит любовь? Почему люди охлаждаются эмоционально? Главная причина — разочарование не столько в браке, сколько в партнере.

ПРИЧИНЫ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Партнеры «оказываются» незнакомцами друг для друга, и незнание это связано с типовыми ошибками, допускаемыми людьми в период внебрачного общения.

• Многие, вступая в брак, имеют лишь незначительную информацию о партнере. Почему? Потому что добрачные отношения носят досугово-развлекательный характер. Партнер как будто «носит» в этот период свое парадно-выходное лицо (как костюм), что совсем не отражает его привычек в быту.

РЕКОМЕНДАЦИЯ 1

В период добрачного общения мысленно «умойте» своего партнера по общению, узнайте его в «семейном интерьере», попробуйте вместе пожить.

• В период ухаживания мы активно используем психологические маски — демонстрируем свои достоинства и скрываем недостатки. В браке, пусть даже не сразу, а через какое-то время, мы «снимаем» свои маски, так как очень от них устаем. В итоге после заключения брака люди понимают, что «купили кота в мешке».

То, что является важным для добрачного общения, не является важным в браке. Ухаживания — это игра по правилам, где главной составляющей является эмоциональное общение. Брак — это не только общение, но и психологическая работа по связыванию двух Я в МЫ.

РЕКОМЕНДАЦИЯ 2

(непосредственно автору письма)

Может быть, вам нужно несколько отдалиться, посмотреть на ситуацию со стороны, отдохнуть друг от друга. Неделя отпуска, каникулы у родителей на даче и т.д.

НО ЧТО ЖЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?

Дать определение этому чувству очень трудно, и я допускаю, что причина здесь в том, что в нашей культуре мы пытаемся соединить в одном определении два очень разных и даже явно взаимоисключающих аспекта любви.

Американский психолог Дональ Ли выделил три базовых и три дополнительных типа любви (смешение первых трех). Свои исследования он построил на открытиях, сделанных еще древними греками.

1. ЭРОС (греч.) — страстная, исключительная любовь-влечение, стремящаяся к полному физическому обладанию. Это практически всегда «эмоциональные качели» — от блаженства и восторга до неуверенности в чувствах партнера. Страсть стремится к утолению, но это и есть ее смерть. Часто именно в утолении, при быстром подходе к пику любовь умирает. В данном типе равнодушие является концом отношений, и возврата эмоциям нет.

2. ЛЮДИС — любовь, приносящая удовольствие сама по себе. Это описанная нами выше любовь-игра, когда сама любовь, а чаще секс и являются целью любви.

3. СТОРГЕ — спокойная, теплая любовь-дружба, самая стабильная из всех.

4. ПРАГМА (людис + сторге) — рассудочная любовь, легко поддающаяся сознательному контролю. Внесем сюда любовь по расчету.

5. МАНИЯ (эрос + людис) — иррациональная любовь-одержимость. Человек полностью зависим от объекта влечения.

6. АГАПЕ (эрос + сторге) — бескорыстная любовь-самоотдача. «Мне ничего не нужно взамен от моего объекта любви». Идеальная любовь, иногда односторонняя и платоническая, существующая между людьми, глубоко преданными друг другу.

Любовь-влечение и любовь-одержимость характеризуются эгоистическим отношением к объекту любви: «Мне с ним хорошо...» — приоритетнее свои чувства, чем чувства партнера. Любовь-самоотдача характеризуется позицией «Каково моему партнеру со мной?»

КАК ЛЮБЯТ ЛЮДИ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВОЗРАСТА И ПОЛА

• Подростки — чаще, чем у взрослых, встречается любовь-одержимость.
• Молодые мужчины — любовь-влечение, любовь-игра.
• Женщины — любовь-одержимость, любовь-дружба, рассудочная любовь.

Древние греки были мудрее нас. Сравнивая все эти виды любви, мы можем попытаться разрешить дилемму, которая возникает при попытке обнаружить одновременно несколько разновидностей любви в отношениях с одним человеком (что, в принципе, невозможно!).

И еще мы можем понять, почему у каждого из этих видов любви есть свои сторонники, утверждающие, что это и есть истинная любовь. Ибо каждой присущи своеобразная красота, истина и ценность. В то же время каждой недостает каких-то очень ценных качеств, обеспечить которые может другой вид любви.

ЦЕНА, КОТОРОЙ МЫ РАСПЛАЧИВАЕМСЯ ЗА СТРАСТНУЮ ЛЮБОВЬ

Итак, рассмотрим две крайности, два полюса отношений: ситуацию, когда состоящий в браке человек влюбляется и переживает настоящую страсть (Эрос) при наличии с супругом любви-партнерства (Сторге).

Женщина обратилась к психологу:

Умоляю, помогите! Я замужем, абсолютно счастлива в браке. Мы женаты уже 8 лет, нашему сыну 6,5. До недавнего времени я жила без каких-либо проблем. Можно сказать, что в моей жизни было все: счастливая семья, достаток, профессиональное признание на работе, регулярный секс. Но моя безоблачная жизнь закончилась этим летом.

Я поехала отдыхать вдвоем с сыном заграницу. Там живет моя давняя подруга. На отдыхе я познакомилась с молодым человеком. Влюбилась... С этого момента в моей душе поселился кошмар. Все было так хорошо, как бывает только в любовных романах — 2 недели настоящей страсти без каких-либо планов на будущее. Да это, в принципе, мне не нужно и не интересно.

Я хотела вернуться с отдыха к мужу и продолжать наслаждаться семейной жизнью, дарить тепло супругу и сыну. С любовником мы расстались без претензий друг к другу, мало того, он дал мне понять, что будет не против встретиться со мной в следующий раз, так как свободен и тоже успел ко мне привязаться.

То ли это его спокойное принятие моих условий, то ли что-то еще, но я перестала контролировать ситуацию. Уже больше месяца прошло с тех пор, как закончился отпуск, но я постоянно думаю о нем, обязательно звоню ему каждый день, обещаю приехать к нему, как только смогу.

Головой понимаю, что не вижу с ним совместного будущего, что ставлю под угрозу благополучие своей семьи, что я сошла с ума, что мне под 40... — не помогают никакие доводы!.. Что же мне делать?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Что же такое любовь-эрос? И есть ли это истинная любовь? Всепоглощающая страсть, неудержимая тяга к любимому человеку, которого мы видим не похожим на нас, загадочным и неуловимым. Глубина любви измеряется степенью одержимости любимым. Мы уделяем мало времени и внимания другим занятиям, потому что основная масса энергии уходит на то, чтобы перебирать в памяти прошлые встречи или мечтать о будущих.

Нам часто приходится преодолевать серьезные препятствия, поэтому в эросе присутствует элемент страдания. Еще один показатель глубины любви — это готовность во имя нее переносить невзгоды и страдания. Данной любви сопутствуют волнение, восторг, драматические переживания, напряженность, загадочность и тоска.

Сторге — это тоже истинная любовь? Любовь-самоотдача — это партнерство, которому оба любящих безоговорочно преданы. У таких людей много общих ценностей, интересов и целей, при этом они относятся снисходительно и терпимо к тем качествам, которые отличают их друг от друга. Глубину любви они измеряют взаимным доверием и уважением. Их отношения позволяют обоим полнее выразить себя в жизни, раскрыть свои творческие и созидательные способности.

Общие переживания, испытанные в прошлом, переживаемые сейчас и предвкушаемые в будущем, приносят много радости. Каждый из партнеров видит в своей половине самого дорогого и близкого человека. Еще одна мера глубины любви — это желание честно относиться к себе, чтобы способствовать развитию отношений и углублению близости. Такой любви сопутствуют такие чувства, как безмятежность, надежность, преданность, понимание, взаимовыручка, спокойствие.

Страстная любовь, эрос — именно то чувство, которое испытывает мужчина или женщина в романе к своему партнеру, если партнер ему (ей) не особенно подходит! И страсть их сильна именно поэтому!

Поясню: чтобы страсть не угасла, нужно постоянно вести борьбу, преодолевать препятствия, тосковать по тому, что недоступно. Оборотная сторона страсти — страдание, и часто бывает, что чем сильнее страдание, тем глубже страсть.

Со жгучей остротой любовного романа не идут ни в какое сравнение более умеренные радости уравновешенных, преданных отношений, поэтому, случись женщине все-таки получить от объекта страсти то, чего она так жаждала, страдание прекратилось бы, и страсть вскоре потухла бы сама собой. Тогда, быть может, она уговорила бы себя, что разлюбила, потому что сладкая горечь боли исчезла бы.

Общество, в котором мы живем, и среда, которая окружает и пропитывает наше сознание, вечно смешивает эти два вида любви. Нам в тысячный раз обещают, что страстное влечение (Эрос) принесет удовлетворенность и утоление (Сторге). Ведь подразумевается, что в горниле достаточно сильной страсти выковываются долговечные узы.

Все неудавшиеся связи, которые поначалу основывались на великой страсти, могут подтвердить, что это предположение ошибочно. Страдание и тоска не способствуют развитию устойчивых, долговечных, благополучных отношений, хотя, несомненно, являются факторами, способствующими разжиганию огня страсти.

Общие интересы, общие ценности и цели, как и способность поддерживать глубокую, устойчивую близость, — вот те условия, которые необходимы, если вы хотите, чтобы первоначальное эротическое очарование преобразилось в нежную заботу и преданность, способную пережить время.

Однако часто происходит следующее: в разгар страстного романа, который, как и полагается, изобилует волнениями и страданиями, свойственными начальной фазе любви, вдруг возникает ощущение, что не хватает чего-то очень важного. Вам хочется уверенности — средства, которое поможет упорядочить хаотические эмоциональные переживания и обеспечит ощущение надежности и безопасности.

Если бы удалось устранить препятствия, которые не позволяют партнерам быть вместе, и добиться истинной уверенности, возможно, эти двое взглянули бы друг на друга и изумились: куда исчезла былая страсть? Оба ощущают надежность, тепло и взаимную нежность, но чувствуют себя немного обманутыми, потому что их больше не одолевает страстное влечение друг к другу.

Цена, которой мы расплачиваемся за страстную любовь, — это боль и страх, и те же самые чувства, которые питают эту любовь, могут ее уничтожить. Цена, которой мы расплачиваемся за устойчивый союз, исполненный уверенности, — это скука, и те же самые надежность и безопасность, которые цементируют такую связь, могут сделать ее косной и безжизненной.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА

Если, обретя уверенность, мы хотим сохранить в отношениях постоянные волнения и остроту, их нужно строить не на влечении и разочаровании, а на все более глубоком «исследовании» другого человека.

Автор книги «Женщина, которая любит слишком сильно» Робин Норвуд пишет: «Женщина и мужчина, преданные друг другу, исследуют в партнере «счастливые тайны». По ее мнению, это лучше всего делать с одним партнером, ибо для создания истинной близости доверие и честность любви-самоотдачи (Сторге) должны сочетаться с отвагой и уязвимостью любви-страсти (Эрос).

Трепет и радость, которые проистекают не от того, что ты кого-то возбуждаешь и от этого возбуждаешься, а от того, что познаешь сам и познают тебя, выпадают на нашу долю слишком редко. В устойчивых отношениях, основанных на преданности, большинство из нас делает выбор в пользу предсказуемости, покоя и товарищества, потому что мы боимся исследовать тайны, воплощениями которых являемся мы оба, мужчина и женщина, боимся обнажить свое сокровенное «я». Однако, страшась того неведомого, что таится в нас и между нами, мы не замечаем и не принимаем дара, который наша взаимная преданность отдала нам в руки, дара подлинной близости.

Один из моих клиентов как-то сказал: «Когда я был помоложе, мне случалось ложиться в постель с самыми разными женщинами, и я множество раз переживал, по сути, одно и то же. Когда же я встретил свою любовь, я ложусь в постель только со своей женой, но, что удивительно, каждый раз переживания бывают разными!..»

Любви и счастья!