"Молчание ягнят" в семейной жизни

Тема семьи и брака интересует всех и каждого. Понятно почему. Ничего лучшего для счастливого проживания на свете, чем брачные узы, человечество пока не придумало.

Пусть нынче появились новые формы организации семьи, вроде гражданского, «гостевого» или так называемого «пробного» брака, по сути своей ничего от этого не меняется.

Потому что в основе всех этих образований лежат старые, как мир, взаимоотношения мужчины и женщины, решивших отныне иметь общую крышу над головой, общий стол и общую постель.

В основе такого шага, как правило, лежат нежные чувства, которые люди называют любовью. (Оставим в стороне семейные союзы, созданные на других условиях — по расчету материальному ли, моральному ли — все едино, если это не любовь, а иные приоритеты.)

Но само по себе вступление в брак по любви вовсе не гарантия того, что и дальше жизнь потечет без всяких осложнений и тучек на семейном горизонте.

На пороге Дворца бракосочетания молодожены, разумеется, о разводе и не помышляют. Напротив, многие собираются дожить до серебряной, золотой, а то и бриллиантовой свадеб, вырастить детей, внуков. Особенно, если перед глазами благополучный пример собственных родителей.

Так отчего же нынче на десять браков приходится девять разводов?

Кто-то затем находит себе новую пару и вновь образует семью. Но и тут нет гарантии, что печальный опыт первого союза не повторится.

Многим не свойственно делать выводы из собственных ошибок. И не всегда супруги отдают себе отчет в том, что, как бы ни были сильны их чувства и даже определенное сходство характеров, все же каждый из них самостоятельное человеческое существо, личность. И у каждого имеются собственные желания, цели, вкусы, привычки.

Возможно, это личные «наработки». Но чаще всего каждому из нас ближе та модель поведения и ориентации в бурном житейском море, что приобрели мы в раннем детстве, в родительской семье. И сколько бы ни было человеку лет, и в какой бы по счету брак он ни вступал, память взаимоотношений в отчем доме так или иначе преломляется в созданной им семье.

ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ

«БРОСАЮ ЖИЗНЬ В КОСТЕР ЛЮБВИ»

Вика и Кирилл поженились, пройдя через стадию развода с прежними супругами. Их страсть вспыхнула мгновенно, как только Вика переступила порог офиса, где Кирилл был главным. Они старались перебороть свое чувство, но оно было сильнее обязательств перед своими семьями.

Их связь продолжалась год. Вначале оба даже и не предполагали оставить свои семьи. Но проходило время, они все больше привязывались друг к другу. Нет, никак их чувства не подходили под известную категорию «служебного романа».

В командировке, где оказались вдвоем, проявилось желание жить вместе всю оставшуюся жизнь. Вику поразило необычайное сходство бытовых привычек. Дома страшно раздражало, что муж за пять лет брака так и не научился ставить зубную щетку в стаканчик и завинчивать тюбик зубной пасты.

В их общем номере, где они поселились, Кириллу не надо было напоминать о таких мелочах. Тапочки он тоже оставлял при входе, а не посередине комнаты, как муж дома. Да и плащ сразу же вешал в шкаф, на вешалку, а не кидал, где попало, к примеру, на кресло, как муж.

Вот и за столом держал себя не в пример ее супругу — около его тарелок не было крошек от хлеба или другой еды. К тому же отсутствовала неприятная манера мужа — катать шарики из хлеба.

Вика в начале семейной жизни с ним как-то однажды сказала о том, что ей не нравится кое-что в его привычках. Но на сказанное мимоходом он даже и внимания не обратил. Как говорится, «в одно ухо вошло, в другое — вышло». Он так привык с детства, и мимолетное замечание жены даже и не побудило его обратить особое внимание на «такую ерунду». Он любил жену, но считал, что «все это мелочи, и все это не важно». Вика не стала с ним обсуждать то, что ей не нравилось. Говорили все больше на общие темы.

Раздражение возникало постепенно. Возможно, Вика и сама не уловила тот момент, когда находиться вместе стало уже сложно. Муж как-то не вникал в то, что Вика не могла засыпать при свете (тоже привыкла в родительском доме), а он перед сном долго читал, в то время как она предпочла бы заняться любовью.

Трудно сказать, как сложились бы их отношения, не встреть Вика Кирилла. Но подсознательно молодая женщина была готова к переменам в своей жизни.

Не говоря уже о сильном физическом притяжении Вики и Кирилла, их связывали не только общность служебных интересов, но и целеустремленность, постоянное желание узнавать что-то новое, расширять горизонты собственной личности.

Все это было абсолютной противоположностью его жены, милой, когда-то им любимой, но к которой он сильно поостыл из-за ее вечных отказов в постели, особенно после рождения дочери. Да и вообще теперь все ее внимание было сосредоточено на ребенке.

К тому же за восемь лет супружества жена так и не научилась готовить его любимые блюда, хотя он и к своей маме ее на «практику» отправлял, и разные книги по кулинарии покупал, все было напрасно. Жена органически ненавидела кухню. Конечно, что-то готовила, и Кирилл как-то притерпелся, но дома всегда ел без удовольствия. Он привык с детства к вкусной еде, вырос гурманом — мама и бабушка готовили отменно.

Однажды на какой-то праздник в офисе Вика принесла пироги собственного изготовления.

У Кирилла даже дух захватило — испеченное Викой, до боли напомнило пироги бабушки.

Популярное изречение о том, что возлюбленные счастливы, если смотрят не один на другого, а в одну сторону, как нельзя лучше соответствовало их отношениям. Когда расписывались в загсе, то все окружающие любовались ими. В деревнях раньше про таких говорили: «Пара!»

Сначала в их жизни было все прекрасно. Ни по какому поводу не возникало разногласий.

ЧАД ДОМАШНЕГО ОЧАГА

Безоблачный период совместной жизни продолжался примерно полгода. Каждый старался не омрачать настроение другому. Вика, к примеру, жертвовала своим любимым телесериалом, потому что в это время транслировали бокс, к которому питал пристрастие Кирилл.

Кирилл старался не реагировать на любимого пуделя Вики, который имел привычку спать в ногах на кровати. Но это все же вызывало у него сильное недовольство.

Он молчал, еще и потому, что сам забрал из старого дома любимца — кота Бакса, и Викины элегантные пиджаки и юбки постоянно были в его белой шерсти. А ей, привыкшей быть в своем кругу модницей, это весьма действовало на нервы.

На эти бытовые неудобства накладывались более серьезные проблемы, что Вике сильно портило настроение. У Кирилла в прежней семье осталась дочь. И почему-то именно в тот же день и час, когда Вика планировала какое-то семейное мероприятие, вроде похода в театр или к друзьям, муж должен был непременно встречаться с дочкой. То ее куда-то увозили — надо было проводить, то она приезжала — надо было встречать.

Бывшая жена по любому вопросу звонила «в ночь-полночь», и хотя Вику все это очень напрягало, но у нее язык не поворачивался сказать о своих чувствах Кириллу. Он ведь не раз исповедовался Вике, что ощущает вину перед прежней семьей, и не может отказать в какой-либо малости экс-жене.

Да и к дочке сильно привязан. Мечтает, чтобы и Вика к ней относилась с нежностью. Но у нее не получается.

Однажды Кирилл привел девочку к ним домой. Вика ее вкусно накормила, играла с ней, они смеялись, подарила красивую куклу, но когда Маришка уходила, надевая пальтишко, сказала Вике, что она похожа на Бабу-Ягу, у нее кривые ноги, а папа их с мамой любит и все равно к ним вернется. Куклу бросила на пол в прихожей. Кирилл кое-как успокоил девочку.

Стройной и ухоженной Вике слова про ее внешность показались забавными, но эпизод с куклой и последняя фраза про то, что папа к ним вернется, насторожили.

Еще больше ее огорчил наутро звонок Маришиной матери — она стала выговаривать Вике, что ни за что больше ребенка к ним не пустит, потому что Вика весь вечер говорила гадости про ее мать, шлепнула, и никакие подарки ничего не изменят. Вика, ощущая чудовищную несправедливость, не успела ничего вымолвить, на том конце трубку бросили.

Конечно же, она понимала, что девочка ревнует отца к новой жене, потому и выдумала Бог знает что. Но не будет же она сводить счеты с семилетним ребенком? Хотя в душе, против воли, все же поселилась неприязнь к девочке.

Однако ничего мужу про звонок Маришиной матери не сказала. Но, видно, Кирилл узнал что-то об этом инциденте от бывшей жены. Впрочем, он же находился дома и всему был свидетелем. Вероятно, объяснил бывшей супруге про вымысел дочки. Но ничего об этом Вике не сказал. Однако, что он в курсе дела, Вика поняла по его реплике: «Не огорчайся. Станет Маришка старше — поймет меня».

Домой девочку он больше не приводит. Но Вика всякий раз испытывает сильное раздражение, когда муж идет на свидание с дочкой. И хотя не говорит об этом вслух, но Кирилл видит ее реакцию.

В СЛУЖЕБНОЙ ОБСТАНОВКЕ

Вика получила очень хорошее образование. Она гордится своим красным университетским дипломом и собирается поступать в аспирантуру. Кирилл в вузе тоже был отличником, но больше практик, чем теоретик. В профессиональных вопросах всегда советуется с Викой, считает ее умницей, уверен, что она может дать очень дельный совет, найти такой подход к решению проблемы, до которого он, возможно, и не додумался бы сам. Но так теперь бывает лишь тогда, когда они наедине.

В присутствии друзей Кирилла и его партнеров по бизнесу Вика всегда молчит, даже если слышит, что они говорят нечто, никак не помогающее благоприятному развитию ситуации. Потому что однажды, когда попыталась вмешаться в разговор, Кирилл так выразительно посмотрел на нее, что у нее просто язык прилип к гортани.

Она, современная эмансипированная женщина, при всем этом хорошо запомнила бабушкины слова о том, что мужу не стоит перечить, если хочешь покоя в доме.

Бабушка, мать отца, жила в другом городе и нечасто наведывалась к ее родителям. В Викиной семье картина была несколько иной. Мама — очень сильный и авторитарный человек — в мужья выбрала покладистого отца Вики. За годы совместной жизни, да еще и при своих задатках, он превратился в образцового, как в обиходе называется, «подкаблучника». Да еще и выпить был не дурак. Мама, конечно же, ничего ему не спускала просто так. Любое его действие, которое было ей не по нраву, становилось причиной домашних стычек. Правда, мама «выступала» соло. Отец больше отмалчивался.

Вика очень любила отца и всегда принимала его сторону. С ним они часто гуляли вдвоем. Вика не раз задавала ему вопрос, почему они так с мамой недружно живут. Отец постоянно оправдывался, что мама у них замечательная и всегда права.

Вика самолюбива. После переговоров в офисе и деловых встреч, где она обычно присутствует, у нее остается неприятный осадок на душе. Она и здесь старается ничего не говорить Кириллу о своих переживаниях, но ей кажется, что муж и сам бы мог догадаться, что происходит.

Но он на эту тему с ней никогда не говорит. Хотя Вика уверена — Кирилл просто не хочет дать другим понять ее значимость. Они не обсуждают происшедшее, но тем не менее каждый понимает, что между ними не все так гладко, как в ту пору, когда они еще не были семьей. Оба стали менее терпимыми и готовы раздражаться из-за пустяка.

Их легкие, пока почти мимолетные ссоры грозят перейти в нечто более фундаментальное. Однако каждый из них (про себя) считает, что уступить должен кто-то другой.

Началась «игра в молчанку». Вика могла не разговаривать несколько дней. Кирилл первый искал примирения. Такая жизнь становилась невыносимой. И хотя чувства их не остыли, потому что никуда не подевалась общность интересов, да и постель по-прежнему притягивает обоих, но появляющаяся время от времени напряженная атмосфера в доме не радует.

Оба переживают, но никак не могут изменить ситуацию. Одна из подруг Вики, с которой она поделилась своими проблемами, посоветовала ей расстаться с Кириллом, потому что «хоть и сошлись вы по любви, и вроде много общего, но настолько разные люди, что толку дальше не будет». Но Вика не готова к такому повороту. Да и любит она мужа по-прежнему.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Действительно, чтобы в семье был «мир, лад, совет да любовь», необходимо, чтобы у мужа и жены была психологическая совместимость. Ведь, как известно, даже подготовка группы космонавтов, отправляющихся в длительный полет, начинается с проверки на эту самую совместимость. А семейный союз предполагает «путешествие» длиною в жизнь.

И в браке эта совместимость чрезвычайно важна. Речь не идет о тождестве или различиях темперамента, представлений или иных характеристиках. Иной раз жизнь нам предлагает примеры, когда люди с диаметрально противоположными качествами прекрасно уживались.

И все же не будем забывать, что психологическая совместимость двух любящих людей — очень важный аспект взаимоотношений.

Но мало кому приходит в голову, прежде чем вступать в брачные отношения, обратиться к психологам.

А что получается на практике? Встречались — любовь была необыкновенная! Стали вместе жить — куда что подевалось? Неужели потому, что «любовная лодка разбилась о быт»? Бывает и так, но не всегда.

И все же, говоря о психологической совместимости, следует помнить, что ничего абсолютного, в том числе и совместимости, в природе не бывает. Абсолютно совместимым можно быть только с одним человеком на планете —

с самим собой. И какое бы сильное чувство ни испытывал каждый из любящих — самостоятельная индивидуальность не может всегда и во всем соглашаться друг с другом и на все одинаково реагировать. Даже самые сильно любящие мужчина и женщина все же не сиамские близнецы с абсолютно идентичными желаниями. Различия мужа и жены — это часть жизни, а не повод для немедленного развода. Так что совет подруги лучше всего «опустить за скобки».

Тем не менее любой конфликт необходимо обговорить и обсудить.

Большая ошибка Вики — «игра в молчанку». В данной ситуации показывать таким образом «характер», как говорится, себе дороже. Оба партнера должны быть готовы к компромиссу. Людям же, не способным на взаимные уступки, лучше жить в одиночестве. Бабушка Вики в чем-то права. Но все же опыт прежних поколений для нынешней жизни не всегда подходит.

Не стоит приносить в жертву даже частичку своей личности и ради удовольствия любимого мужчины скрывать свои сильные стороны. Почему у Вики на деловых переговорах, где ее слово могло бы много значить, «рот на замке»? Однажды стал неприятен выразительный взгляд мужа. Почему же после этого момента она не обсудила с ним то, что произошло? Возможно, причиной того, что он на нее так посмотрел, был вовсе иной повод? Мысли другого, даже очень близкого человека, никому не дано расшифровать.

Вика уверена, что хорошо знает мужа. Но ведь прежде, до того, как они стали семьей, ей приходилось принимать участие в деловых переговорах, и к ней прислушивались другие, в том числе и Кирилл.

Что же изменилось? Она что, боится унизить Кирилла, потому что он стал ее мужем? Вроде как жене не пристало быть умнее супруга? Но ведь это не так. Он бы, вернее всего, гордился женой, ее прозорливостью, сообразительностью, деловой хваткой.

А что же будет дальше, если Вика поступит в аспирантуру, защитит диссертацию? Что же и тогда в угоду своего ложного представления о взаимоотношениях в семье ей предстоит держать «рот на замке», даже в ущерб делу?

Большую часть в их общем бизнесе занимают новые технологии. И тут Викины знания могут очень пригодиться.

Почему-то считается, что дальнейшее развитие личности после заключения семейного союза распространяется только на сильную половину. Вроде как жене надлежит лишь ублажать супруга, рожать детей, хранить очаг. Однако для многих наших современниц только такой сценарий не приходится по душе. Разумеется, и детей надо воспитывать, и в домашний очаг поленья подбрасывать.

Но ведь каждый из нас приходит в этот мир, чтобы реализовать во всей полноте заложенное матушкой-природой. Брак по своей сути — это ведь определенное партнерство. А личные отношения лучше всего развиваются на равной основе.

Поведение Вики обнаруживает то, в чем она, вероятно, и сама себе пытается не признаваться. Это оборотная сторона представлений о супруге, как о человеке ограниченном, недалеком, не понимающем, на ком он женился.

Многие современные, даже известные психологи дают женщинам порочные советы. Как, к примеру, подобный: женщине надо казаться глупее и менее умелой, чем мужчина. Одна ученая дама в своих книгах даже делится опытом, как постоянно ломала и выводила из строя всю домашнюю технику, теряла ключи, делала вид, что не может открыть форточку, и так далее. Вроде как она слабая, никчемная (хотя на работе отлично справляется с различной сложнейшей медицинской техникой), и только ему — сильному, умелому мужчине, это по плечу. После чего муж, снисходительно улыбаясь, брал на себя все эти обязанности и не подпускал жену ни к пылесосу, ни к прочим домашним приборам.

Другая ее пациентка (видимо, наученная ею) придумала, что у нее какая-то болезнь рук, потому ни стирать, ни готовить она не может, а ей только по силам ходить по салонам красоты — делать прическу и маникюр. И муж, и сыновья с удовольствием (!) взяли на себя все домашние обязанности. Ученая дама полагает, что таким образом можно с успехом воспитать мужа.

То есть, чтобы женщине быть счастливой, нужно уметь притворяться.

А ради чего? Возможно, подобные рекомендации могут отвечать желаниям мужчины, страдающего комплексом неполноценности (что к Кириллу и другим успешным мужчинам никак не относится), но и женщине это со временем надоест.

Чтобы нравиться своему мужчине, вовсе не обязательно скрывать собственные достоинства и таланты.

Почему же Вика все время молчит и не обсуждает с Кириллом те семейные проблемы, которые мешают ей чувствовать себя спокойно?

Впрочем, и в первом браке Вика тоже как бы закрывала глаза на те стороны совместной жизни, которые не приносили ей радости. Она словно привыкла «загонять инфекцию вовнутрь», вместо того чтобы «избавиться от болячки» и спокойно, разумно поговорить с супругом о том, что ей неприятно.

Ведь первоначальная причина распада первого брака также во многом кроется в том, что Вика, не желая конфликтовать, молча терпела то, что они вдвоем сумели бы преодолеть.

С трудом верится, что ее первый муж, по всей вероятности разумный человек, не пошел бы навстречу любимой женщине и не отказался бы от раздражающих ее привычек.

Но Вика молчала. Оказалось, ей проще расстаться с этим человеком.

То же самое поведение Вика демонстрирует и во втором браке.

Понятна и причина, побуждающая молодую женщину вести себя подобным образом.

ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Вспомним взаимоотношения родителей Вики. Авторитарная мать, сильная женщина, по выражению отца, «всегда права». Она подавила не только мужа, но и дочь, которая духовно и душевно оказалась ближе к отцу. И стиль его поведения взяла на вооружение в дальнейшей, взрослой жизни. Отец никогда не обсуждал с матерью свои проблемы, очевидно, в семье ее слово было не то что «последним», а, похоже, своеобразным законом.

Вика и выросла с убеждением, что «вторая сторона» в браке, для того чтобы в доме «было тихо», должна помалкивать. И «сильной стороне» — такой, как ее мать, лучше уступать. Вероятно, потому отец, постоянно находясь в своей семье «во втором эшелоне», заглушал обиды и раздражение алкоголем. В их семье никогда сообща не обсуждали серьезных домашних проблем. Все крупные вопросы мама решала единолично.

Вика себя определила, как и ее отец, в «слабую сторону», отдавая своему партнеру «пальму первенства».

Но в Вике есть не только черты отца, а и матери тоже. Потому ей так трудно смириться с раздражающей ее ситуацией. Она ведь далеко не слабая женщина.

Если ее отец принял на себя роль «тени» матери, то для Вики такая позиция вряд ли подойдет. Ведь ее желание постоянно расширять горизонты собственной личности — красный диплом, отличное владение профессией, намерение поступить в аспирантуру — говорит о том, что она — личность незаурядная.

Рекомендации, которые во времена молодости наших бабушек, вероятно, соответствовали укладу жизни той поры, вроде того, что последнее слово должно оставаться за мужчиной, нынче вряд ли могут оказаться действенными.

Как в любом партнерстве, личные отношения между мужем и женой лучше всего развиваются на равной основе.

Не стоит постоянно льстить мужчине путем принижения себя. Ведь очень скоро может наступить перерождение. И сама милая женщина начнет себя считать глупее и ничтожнее, чем есть на самом деле. И все это может закончиться тем, что самая пламенная страсть не только погаснет, но и переродится в такое же сильное, но противоположное чувство — в ненависть.

Вика пытается отстоять свои позиции, встав в позу «молчаливого борца» за собственные интересы. Но в данном случае это в корне неверно. Стоит прислушаться к народной мудрости: «Дитя не плачет — мать не разумеет». То есть никто не знает, что творится на душе у твоего партнера, если не обсуждать происходящее.

А потому Вике и Кириллу необходимо

спокойно и откровенно поговорить, и в мягкой и тактичной форме высказать все, что не устраивает.

ПОНЯТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО

К проблеме бывшей семьи Кирилла Вике следует относиться более спокойно. Ведь если бы он не полюбил ее, то вряд ли бы расстался с первой женой. Но там есть дочь, которая для него много значит. К тому же бывшая жена, как бы там ни было, — сторона обиженная, и Кирилл, как человек порядочный, испытывает чувство вины по отношению к тому, «кого приручил».

Вике неприятны ее частые телефонные звонки и то внимание, которое муж оказывает бывшей семье. Но в данном случае он ведет себя как настоящий мужчина: поддерживает в трудной ситуации человека, который еще недавно был ему так близок. У них общая дочь. И Вика должна понять, что о девочке он будет заботиться всегда.

Кириллу, безусловно, следует вести себя так, чтобы не травмировать чувства Вики. Не его вина, что бывшая супруга лелеет мысль о том, чтобы муж вернулся. Мариша, вероятно, повторила что-то из разговоров, услышанных дома.

Никто не может дать гарантии незыблемости нежных чувств. Если Кирилл ушел от первой жены, значит, не мог больше быть с ней вместе, и захотел построить новую семью с Викой.

В данном случае время работает на них. У этой пары есть не только интеллектуальная общность, но, что очень важно в браке, и сексуальная. У мужа и жены, удовлетворенных этой стороной супружества, всегда есть действенный способ сохранить свои хорошие отношения, а в случае ссоры найти общий язык.

Вероятно, у них, людей молодых, появится собственный ребенок. Да и дочка Кирилла повзрослеет. Со временем все уляжется, даже претензии оставленной жены. Нетерпение — не лучший советчик. Всегда можно найти разумный компромисс.

Каждая семья вольна выбирать тип взаимоотношений, которые ее устраивают. Но при этом, во избежание споров, скандалов, раздражения, необходимо на семейном совете (а лучше до свадьбы) согласовать свои приоритеты, мягко и корректно обсудить положение дел, а не вставать в позу (пусть и молчаливую) непримиримого борца за свои интересы.

Наш консультант — Любовь ХОХЛОВА, кандидат психологических наук.