Елена АЛЯКИНА
психолог, руководитель психологической консультации «Галактика души».
Москва, ул. 1-я Останкинская, д. 26.
тел. (095) 216-23-30
www.galaxyofsoul.ru
«Страдая в детстве от взрослых, мы поступаем со своими детьми именно так, как зарекались не поступать: мы повторяем ненавистные мамины ошибки и орем в ненавистной папиной манере, а потом презираем себя за это».
Каждый раз, когда наши дочери принимают решение, внутренний голос подсказывает им, как поступить. Они думают, это говорит их совесть, разум или чувство самосохранения. А может быть, это наш голос — голос их мам? Восемнадцать лет, а то и в два раза дольше, мы высказываем свое мнение по любому поводу, и девочкам, чтобы перестать жить по нашим рецептам, потребуется еще 30-40 лет...
К сожалению, мамы, свято уверовавшие в свою непогрешимость, бывают весьма от нее далеки. И кто знает, может быть, семена ошибок, совершенных дочерьми в жизни, девочки проглатывают вместе с кашей, которой мама кормит их с ложечки. Список «вредных советов», неправильных суждений и ложных утверждений весьма объемен. Вот лишь некоторые из них.
- Мужчины обожают полных.
- С таким личиком, как у тебя, никакая косметика не нужна.
- Эти брюки слишком узкие!
- Разве «это» можно носить?
- С молодыми людьми нельзя спать до свадьбы.
- Секс — не самое главное в жизни.
- Главное, чтобы человек был хороший.
- Веди себя хорошо, будь хорошей девочкой.
- Юбки выше колен носят девушки легкого поведения.
- Нельзя знакомиться с ребятами из Интернета.
- «Я ведь тебе, дочка, добра желаю!» и т.д.
Во второй половине ХХ века делались самые контрастные оценки педагогических способностей, присущих матерям. Некоторые ученые считали, что материнский инстинкт — безошибочный наставник при воспитании ребенка. Когда было доказано, что это не соответствует действительности, то многие столь же страстно уцепились за идею специальной теоретической подготовки.
К несчастью, вооруженность научными знаниями о том, как воспитывать, оказалась столь же ненадежной гарантией против неудач, как и ранее материнский инстинкт. И теперь мы наполовину готовы вернуться к прежним надеждам на эмоциональную составляющую отношений «мать — ребенок». Однако на этот раз уже не с точки зрения достаточно туманных представлений, что во всем надо полагаться на инстинкт, а с вполне определенным вопросом: какие именно факторы могут повредить желательной материнской позиции и из каких источников они берут свое начало?
Не пытаясь обсуждать все многообразие конфликтов, которые встречаются при анализе связи «мать — дочь», я постараюсь привести примеры только некоторых их типов, в которых отношения «мать и ее родители» находит отражение в установке матери по отношению к собственной дочери и детям вообще.
В данном типе отношений, опять же имеется в виду пара «мать — дочь», нельзя не учитывать результатов исследований, проведенных в рамках психоанализа, так как именно это направление психотерапии наиболее глубоко занимается конфликтами полов, имеющими свое происхождение в самом раннем детстве и вытесненными (забытыми) нами в результате взросления.
ПРИМЕРЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ АГРЕССИИ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВА
Как известно, сексуальность означает взаимную привлекательность полов. У человека в детстве она выражается в том, что дочь инстинктивно чувствует большее влечение к отцу, а сын — к матери. Одновременно с этим психоанализ доказывает, что детское соперничество и ревность по отношению к родителю того же пола часто влекут за собой конфликты во взрослой жизни человека.
Незаметно для человека детские впечатления влияют на наши реакции в нашей взрослой жизни. Часто это именно те реакции, которые кажутся нам неразумными, иррациональными, возникающими автоматически — словом, реакции, которые нам не нравятся и которые мы не в силах изменить, потому что не умеем их контролировать. Иногда конфликт между мамой и дочкой возникает, проходя и развиваясь через три поколения.
Ситуация I КОГДА МАТЬ В ДЕТСТВЕ БЫЛА ПРИВЯЗАНА К ОТЦУ
Некоторая соревновательность (ревность) между мамой и взрослой дочкой — вполне естественная вещь. Но наличие глубоких неосознанных и не проработанных со специалистами конфликтов у матери, пережитых ею в раннем детстве (тяга к отцу, соревнование с собственной матерью за получение любви отца), в отношениях с дочерью могут принять гротескные формы и проявиться между мамой и дочкой уже в самом раннем детстве девочки.
Такое соперничество нередко проявляется в запугивании ребенка, в неосознаваемых тенденциях высмеивать или даже унижать девочку, не позволять ей выглядеть привлекательно, запрещать встречаться с мальчиками и т.д., в основе чего всегда присутствует тайная цель помешать дочери развиться в женщину.
Ситуация II КОГДА МАТЬ БЫЛА ПРИВЯЗАНА К СВОЕЙ МАТЕРИ
Теперь рассмотрим другой случай, когда женщина в детстве особенно сильно была привязана не к отцу, а к матери. В таких случаях вот что типично: у девочек, как правило, очень рано возникали причины не любить свой собственный женский мир. Причинами этого могли быть уже упомянутое материнское запугивание, глубокое разочарование в отношениях, связанных с отцом или братом, ранний сексуальный опыт, ужаснувший девочку, фаворитизм родителей по отношению к брату.
В результате такая девочка эмоционально отворачивается от присущей ей сексуальной роли, и у нее начинают развиваться маскулинные (мужские) тенденции и фантазии. Однажды проявившись, эти фантазии затем приводят к формированию соревновательных тенденций в отношениях к мужчинам, которые присоединяются к исходной обиде на них.
Естественно, что женщины с такой установкой не очень приспособлены для замужества. Они фригидны (холодны), не удовлетворены, и их маскулинные тенденции сказываются, например, в желании главенствовать. Когда такие женщины выходят замуж и заводят детей, они склонны демонстрировать чрезмерно преувеличенную привязанность к своему чаду.
Маскулинные тенденции матери выражаются в установке на доминирование (главенствование), в стремлении к абсолютному контролю над детьми. Если мать эти свои склонности осознает и боится их, она бросается в другую крайность и распускает детей донельзя. В первом случае мать безжалостно сует нос во все дела детей; а убоявшись своего садизма, остается вечно пассивной, не осмеливаясь ни во что вмешиваться.
Возмущение против женской роли находит выход в том, что «мужчины — скоты, а женщины — несчастные страдалицы», что «женская доля убогая и жалкая, а половой акт — принесение себя в жертву похоти мужа». Такие матери нетерпимы к любому проявлению сексуальности, особенно у дочерей.
Очень часто у таких матерей развивается сверхпривязанность к дочери, подобная той, которую другие матери испытывают к сыну или сыновьям. Как правило, дочь тоже отвечает повышенной привязанностью к матери. При этом она отчуждается от своей женской роли, и в дальнейшем ей, как правило, трудно достичь нормальных отношений с мужчинами.
Ситуация III КОГДА ДЕТИ ПРЕДСТАВЛЯЮТСЯ РОДИТЕЛЯМ ОБРАЗАМИ ИХ СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Рождение детей непосредственно оживляет в нашем сознании образы и функции наших родителей. Родители — не только объекты любви и ненависти в детстве и отрочестве, но также объекты детских страхов. Большая часть того, что составляет нашу совесть, в особенности ее бессознательная часть, обязана своим существованием внедрению в нашу личность угрожающих образов родителей.
Этот старый детский страх, когда-то относившийся к отцу или к матери, может быть перенесен на детей и может привести к сильному, но неясному ощущению небезопасности, связанному с ними.
Родители выказывают страх перед детьми в двух основных формах. Они в ужасе перед неодобрением детей, боятся, что их поведение будет раскритиковано. И они непрерывно беспокоятся, обеспечили ли они детям должное воспитание и образование.
В результате родители либо «сбегают» в попустительство, чтобы избежать неодобрения ребенка, либо прибегают к открытой враждебности, так как инстинкт подсказывает, что атака — лучшее средство обороны.
Таким образом, дети могут представлять для своих родителей образы их родителей и тем самым стимулировать ту же реакцию, которую когда-то дедушка и бабушка вызывали у их мамы.
ЭФФЕКТИВНА ЛИ ПРОФИЛАКТИКА ТАКИХ КОНФЛИКТОВ?
Хотелось бы заметить, что такие конфликты никогда не лежат на поверхности. Вы сами, без помощи специалиста, не сможете их определить и усилием воли (приняв решение, больше так себя не вести) избавиться от них, даже если вы регулярно читаете психологическую литературу и занимаетесь самообразованием. Просвещение воспринимается человеком на интеллектуальном уровне и не захватывает уровня глубоко укоренившихся детских комплексов.
Но если вы замечаете симптомы (проблемы в отношениях с мужчинами, необоснованная агрессия на детей и т.д.), которые вас мучают и мешают вам спокойно жить, рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту.
Я думаю, направление профилактики можно обрисовать так: вместо того, чтобы запугивать ребенка будущими отношениями с противоположным полом, необходимо научить ребенка (девочку, мальчика) быть храбрым и выносливым по отношению к жизни, к получению жизненного опыта, не бояться совершать ошибки, но бояться их не замечать и повторять снова и снова.
Однако такие общие формулировки больше запутывают, чем помогают, потому что все зависит от выводов, которые мы сами делаем, а конкретные рекомендации нужно обсуждать применительно к каждому конкретному случаю.
О психотерапии. Малые затруднения обычно легко проходят сами собой при благоприятных жизненных обстоятельствах. Мы не должны забывать, что даже в некоторых тяжелых случаях жизненный опыт нередко оказывается лучшим лекарем.
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ
При подготовке данного материала я провела небольшое исследование по проблеме «дочки — матери»: почитала статьи в Интернете по этой теме, расспросила знакомых мам на предмет характерных проблем с дочерьми, успела поссориться и помириться с собственной мамой, припоминая ей детские обиды.
Но самое интересное произошло, когда я начала перелистывать кипу молодежных журналов, отобранных для меня нашей юной сотрудницей и издающихся сегодня для девочек-подростков и старшеклассниц. Я была приятно поражена, так как наткнулась на множество умных и полезных статей, содержащих советы для девочек и девушек, которые можно охарактеризовать, как «техника безопасности» по обращению детей с родителями.
Ну, например, я нашла такую классификацию «предков» и позволю себе ее процитировать:
- Пьющие.
- «Пофигисты» (бывшие хиппи).
- Пафосные.
- «Простые».
- «Интеллигенты».
- Пожилые.
И дальше про каждый тип по пунктам. Возьмем тип «Простые», например.
Какие они? «Простые» не гоняются за звездами на небе и не требуют этого от тебя. Они вполне довольны жизнью — главное, чтобы не повышались цены на колбасу и колорадский жук не съел картошку на даче. Их жизненные понятия и ценности тоже не отличаются сложностью. Счастье — это когда выигрываешь упаковку бульонных кубиков, послав по почте обертки от предыдущей пачки, большое счастье попасть в игру «Поле чудес»; любовь — это когда в 216-й серии поженились Мари-Хуана(!) и Хуан-Карлос.
«Простые» скуповаты, но не из-за того, что мало зарабатывают, а просто потому, что привыкли на всем экономить, чтобы отложить на всякий случай, на «черный» день. Они говорят, что думают, и считают, что окружающие непременно должны быть в курсе их мнения и разделять его.
Чему они тебя научили? Ты знаешь, где находятся самые дешевые рынки, и владеешь всеми видами сельскохозяйственных работ.
Твои страхи. Ты опасаешься, что на выпускном вечере будешь выглядеть хуже всех и что «предки» опять передумают покупать тебе компьютер, узнав, что собираешься пользоваться каким-то там «Инетом».
Твои комплексы. Ты считаешь, что с твоими «предками» не о чем разговаривать, и они не понимают половины из того, чем интересуется такая высококультурная барышня с тонкой душевной организацией. Тебя раздражает, что из-за режима строгой экономии ты не можешь позволить себе фирменных шмоток и посиделок в кафе. Ты стесняешься «непрестижных» профессий родителей, придумывая для них более благозвучные названия (например, не «продавщица», а «менеджер торгового зала»), чтобы не ударить в грязь лицом перед друзьями и знакомыми.
Правила выживания. На самом деле у твоих родителей есть чему поучиться. Они не создают себе трудностей, чтобы потом их преодолевать. Они воспринимают жизнь такой, какая она есть, не зацикливаясь на непостоянных вещах вроде моды или престижа. Твои родители твердо знают, что самое ценное в жизни — счастье и здоровье их ребенка, то есть тебя. А это значит, что они хорошие родители!
(По материалам «Журнала нового поколения YES!»).
Почему я так много процитировала? Чтобы сэкономить ваше время, если у вас нет его для чтения молодежных журналов, и успокоить слишком тревожных мам. С вашими дочерьми все будет в порядке! Так как проблема ваших не очень хороших или совсем плохих отношений с дочерьми волнует не только вас, но и ваших девочек и девушек тоже, уж коли они покупают и читают журналы, в которых с юмором обозреваются подобные темы, и которые фактически учат их терпимости и мудрости в отношениях с нами — родителями!
Но если вы все-таки решите потратить время на изучение проблем с противоположной стороны и начнете читать молодежные издания, будьте готовы, что вы не сразу поймете этот незнакомый для вас язык! Я, например, только с 5-й попытки догадалась, что фраза «Когда ты расстаешься с кексом...» означает «Когда ты расстаешься со своим молодым человеком...», да и то, только прочитав весь абзац до конца! В этом месте я улыбаюсь и желаю вам здоровья и счастья!
Комментарии