А кто тут лидер?

Как только не обзывали семью — от священного союза до ячейки общества, но внутренний смысл этого единения так и остается неясным для большинства тех, кому посчастливилось ознакомиться с ним изнутри.

Между тем судьба сводит вместе мужчину и женщину, чтобы они совместно прошли определенный путь развития, достигли сияющих вершин, продолжили свой род и передали наследникам свои жизненные идеалы. Именно это важно, а вовсе не форма брака и семьи. Ведь на протяжении истории человечества семья была и матриархальной, и патриархальной, и многоженной, и многомужней, и видом открытого сожительства, и замкнутой системой. Происходящие ныне изменения в обществе тем интереснее, что никак не смогут обойти семью как часть социума.

ЛИДЕР — ТИРАН И ДИКТАТОР?

Не секрет, что в любом деле, в котором участвуют более одного человека, волей-неволей возникают лидер и тот (те), кто идет за ним. В современной семье лидер чаще всего выявляется в ходе длительных притирок, подспудных или явных сражений, проб и, конечно, ошибок. В результате обычно семейное поле разделяется на зоны: вот тут я главный, а вот тут — ты. Понятно, что было бы странно, если бы, например, муж взял на себя ВЕСЬ объем семейных забот: есть абсолютно женские дела, в которые даже не стоит совать нос — все равно лучше женщины не сделаешь.

С другой стороны, и женщине лучше не лезть в то, что мужчина сделает правильнее и удачнее просто в силу своей природы.

Так что порой кажется, что в данной семье нет лидера, что в ней все решается демократично, коллегиально и полюбовно. На самом деле лидер есть всегда, вот только в этой семье он действительный лидер, а в той, в которой он явно виден, его, по сути, еще нет, там идет борьба за лидерство.

В действительности, семейный лидер и не должен быть заметен. Ведь лидер — это человек, рядом с которым выигрывают ВСЕ. Это не диктатор, не тиран, не принудитель. Это та личность, которая позволяет каждому члену семьи раскрыть свои самые главные преимущества во всех областях. Семейный лидер самим своим присутствием одного подвигает сделать что-то новое, другого предохраняет от неоправданного поступка, третьего заставляет задуматься об уже сделанном. В то же время семейный лидер не забывает и о себе — он сам раскрывает свою сущность, изменяясь вместе с остальными домочадцами.

Быть лидером — врожденное свойство, научиться этому сложно даже на лучших психологических тренингах. Лидер НАУЧЕННЫЙ будет тратить прорву собственных сил и нервов на то, чтобы не сорваться тут, не поддаться там, вести единую политику, но не забывать о различиях между членами семьи. А вот лидер ВРОЖДЕННЫЙ делает это инстинктивно, самопроизвольно. И даже не делает, а просто живет именно таким образом, чтобы окружающим было хорошо (но не за его счет).

Мало того, настоящий лидер создает именно такие характеры, которые будут поддерживать его в начинаниях, помогать в работе с другими членами семьи, давать толчок новым делам самого лидера.

Внешне это выглядит так. Представим на минуту, что лидер — это муж. Это значит, что его слово становится главным при решении больших и важнейших вопросов семейной жизни. Типа покупать ли квартиру, ехать ли в отпуск в Турцию или на Аляску, рожать ли очередного ребенка. В то же время это ГЛАВНОЕ слово никогда не бывает ЕДИНСТВЕННЫМ, но чаще — ПОСЛЕДНИМ. Жена, теща, свекр, дети — все имеют право (а, скорее, просто им интересно) высказаться на данную тему. Но совершенно неосознанно все они поддерживают точку зрения лидера, даже если внешне это проявляется в спорах и сопротивлении предложенному.

При этом лидер вовсе не добивается такого отношения к себе и своим замыслам. Он настолько глубоко входит в проблемы и суть каждого члена семьи, что невольно формулирует самый лучший вариант будущего предложения. Как ведомые им точно соответствуют ситуации, так и лидер обречен быть самым лучшим в данном случае.

Кроме того, настоящий лидер вовсе не нуждается в постоянном подтверждении своих лидерских качеств. Он может поддерживать предложения любого члена семьи или оставаться в стороне от происходящего, если видит, что именно так проявятся лучшие качества этого человека. И даже когда происходит что-то, о чем лидер не знает, это все равно отзвуки его влияния.

Лидерские качества проявляются в первую очередь у людей, тонко чувствующих состояние окружающих. Для них не так важны внешние проявления эмоций, поступки как таковые. Важнее скрытые мотивы, неясные ощущения близости и единства, предвосхищение потребностей.

ОНА У МЕНЯ, КАК У ХРИСТА ЗА ПАЗУХОЙ

Особенно явственно действия лидера проявляются в интимных отношениях. В этой области мы вообще склонны впадать в крайности: кто-то полностью отдается, а кто-то настаивает на неуклонном выполнении собственных запросов. И то, и другое поведение достаточно редко бывает выигрышным для обоих партнеров. Например, союз садиста и мазохистки может быть тоже не оптимален: садист не получает удовольствия, терзая партнершу, потому что не видит страдания, а видит лишь удовольствие.

Понятно, что в обыденной жизни речь не идет о таких экстравагантных союзах, но и обычная пара нуждается в лидере, чтобы реализовать свои сексуальные запросы. Кстати, говоря «сексуальные», мы не должны замыкаться только на проблемах спальни: сексуальность распространяется и на манеру одеваться, воспитывать детей, разговаривать по телефону, курить, водить машину и на все, что вообще можно себе представить.

Обычная присказка сексологов, которые описывают динамику сексуальных отношений постоянной пары: «В первые несколько лет совместной жизни в интимных отношениях преобладают желания и запросы мужа. Он более активный, кажется более опытным, а поскольку женщина во множестве случаев в первые годы сексуальной карьеры не испытывает оргазма, то она просто подчиняется ему. И, лишь набравшись собственного опыта, она осознает свои потребности и предъявляет свои требования. Наступает пора конфликтов, поскольку муж не всегда способен перестраивать свое поведение, а порой подозревает, что новые желания жены — следствие внебрачных связей. Но постепенно образуется новый стандарт отношений».

Кто лидер в этой ситуации? Вовсе не муж — он не позволяет своей жене раскрыться полностью, проявить свои лучшие качества. Она никоим образом не выигрывает рядом с ним — иначе ей не пришлось бы ждать несколько лет, прежде чем проснется ее подлинная сексуальность. И, кстати, у многих женщин она так и не просыпается, и оргазм они испытывают только во сне или при мастурбации, а вовсе не в объятиях мужа, который уверенно заявляет: «Она у меня, как у Христа за пазухой».

И, конечно, жена тоже не лидер — она позволяет делать с ней нечто, что идет вразрез с ее телесными и духовными запросами (даже если она не осознает ни те, ни другие).

Можно говорить о том, что в такой ситуации ОБА супруга просто барахтаются в реке жизни, пассивно плывя по течению и не пытаясь что-то изменить в жизни. Да, между ними может быть сильная любовь, искренняя привязанность, желание быть ВСЕМ друг для друга, но при этом каждый из них ориентирован на то, чтобы делать партнеру хорошо через свое удовольствие, через свое наслаждение, через призму собственного видения жизни. А это однобокость, которая не присуща лидеру.

И даже самоотверженность, которую проявляют миллионы женщин, трактующие интимные отношения лишь как СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ на благо мужу, вовсе не оптимальный путь сожительства. Не позволяя себе испытывать наслаждение, отнимая у мужа часть его удовольствия, женщина поневоле подрывает те основы семьи, которые зиждутся на биологическом и психологическом общении двух взрослых людей.

В то же время мы можем говорить о том, что в данной паре и у мужа, и у жены есть задатки лидерства и что их поведение в определенной мере направлено на достижение лидерской задачи — сделать так, чтобы выиграл каждый. В противном случае каждый из них стремился бы избегать ситуации, в которой нет общего высокого наслаждения. Семья по своему определению — КОМАНДА, а команда может выиграть только в том случае, если каждый ее член внесет свой вклад, если выиграют все члены этой команды. Не может быть так, чтобы один из команды получил золотую медаль, а остальные остались не у дел.

Но чаще всего в семейной (и сексуальной) жизни происходит перекос: человек либо подавляет партнера, либо поступается своими интересами, чтобы супругу было хорошо. Оба пути, несмотря на определенные преимущества, в конечном счете приводят к накоплению раздражения, возрастанию напряжения в отношениях. А это чревато взрывом и распадом семьи.

Лидерские качества проявляются в первую очередь у людей, тонко чувствующих состояние окружающих. Для них не так важны внешние проявления эмоций, поступки как таковые. Важнее скрытые мотивы, неясные ощущения близости и единства, предвосхищение потребностей.

Ведомый, как правило, даже не догадывается, что удачное действие лидера — не что иное, как отражение его собственных желаний. Ведь эти желания никак себя не проявили, а нередко и не осознавались ведомым, поскольку лидер сделал шаг ДО того, как ведомый пришел к мысли о необходимости именно этого шага.

Для части женщин их интимная жизнь протекает гладко и даже скучновато. Они не задумываются о том, что готовит им нынешний вечер. Они уверены, что муж сделает все именно так, как надо. А если так, то стоит ли задумываться, почему он все делает именно лучшим образом? Между тем в этом проявляются его лидерские качества: он дает супруге возможность испытать наиболее сильные ощущения, в то же время удовлетворяя свои потребности как в сексе, так и в общении с любимой женщиной. И если в такой ситуации женщина начинает скучать, то это лишь признак ее неглубокого проникновения в суть происходящего.

На самом деле, семейный лидер и не должен быть заметен. Ведь лидер — это человек, рядом с которым выигрывают ВСЕ. Это не диктатор, не тиран, не принудитель. Это та личность, которая позволяет каждому члену семьи раскрыть свои самые главные преимущества во всех областях.

Я ВСЕ ОТДАЛА МУЖУ, ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ...

Иногда женщина говорит: «Я все отдала мужу, так почему же он бегает за каждой юбкой, пренебрегая мной?». Ответ очень прост: не стоило отдавать так много, нужно было отдавать только то, в чем муж нуждался. А получив МНОГО разного, в том числе и ненужного, он пресытился или потерялся в происходящем. На самом деле, невозможно разумом определить, что именно и сколько нужно и можно давать своему партнеру, чтобы он смог себя проявить и при этом не отбился от рук. Такое под силу лишь интуиции, голосу сердца, внутреннему видению — назовите, как хотите, лишь бы подразумевали такой глубоко личный контакт, при котором исчезает различие между МНОЮ и ТОБОЮ.

Правда, и в таком варианте возможен перебор. Эрик Фромм описывает садизм и мазохизм как крайние степени любви. Любви, в которой рухнули последние преграды, в которой нет различий между двумя личностями. «Я люблю тебя, ты моя часть, поэтому я могу распоряжаться тобой, как собой. В том числе и приносить страдания». Это рассуждения садиста. Мазохист же ощущает себя частью партнера, а потому с восторгом принимает от него то, что обычно люди позволяют себе лишь с собственным телом.

Но в этом случае исчезает лидерство, разваливается команда. Достижение удовольствия как конечного результата общения путем уничтожения одного из членов команды — самоубийственный путь. В таком случае страдающий «игрок» тянет за собой и второго партнера — на дно, к распаду личности.

ПРИГЛЯДИМСЯ К ИНТИМНОЙ ЖИЗНИ ОБЫЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ПАРЫ

Понятно, что садизм и мазохизм в чистом виде — редкость и не вызывают сомнения в трактовке их патологического происхождения. Но давайте приглядимся к интимной жизни обычной семейной пары. Муж настаивает на применении новых поз и ласк, сосредоточен на собственной эрекции. Жена отрабатывает постельный номер без особых эмоций, притерпевшись к быстро протекающим событиям мужского организма. И между ними нет единства, нет командной «игры», а есть только самодостаточность и спрятанность в себя. Каждый озабочен шансами самому испытать оргазм и удовлетворение тем, что все получилось... но даже то, что «получилось», является достижением и достоянием только одного супруга, использующего партнера как придаток собственной сексуальности.

Мало того, сплошь и рядом даже такое наслаждение, как интимная близость, строится людьми по принципу избегания неудачи. Хоть что-нибудь получилось — и уже хорошо. Не стоит изобретать велосипед, если есть более простое решение. Вряд ли можно на что-то рассчитывать с моей партнершей (моим партнером), а потому хоть что-то всегда лучше, чем риск получить новое. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Вот и получается, что стремления к лучшему просто нет, а потому нет и достижений. Женщина, ориентированная подобным образом, не испытывает оргазма, потому что не стремится к нему, а свыклась с вялым и безрезультатным актом. Мужчина, мирящийся с малоэмоциональными отношениями, обречен на слабую эрекцию, быстрое семяизвержение и раннее окончание интимной жизни вообще: ему НЕИНТЕРЕСНО заниматься тем, что не может быть улучшено. Но он не понимает, что сам загнал себя в такое положение.

Между тем положительного результата в любом деле можно достичь, только если соблюдаешь принцип достижения удачи. Когда стремишься к удаче, когда делаешь что-то, чтобы улучшить происходящее, то раз от раза приближаешься к цели все ближе. Несмотря на неудачи, на временные разочарования, делаешь шаг за шагом, чтобы обрести новизну. Именно поэтому сексологи с большим интересом работают с женщинами, у которых пока нет оргазма, но близость заканчивается неудовлетворенностью, желанием продолжать и ДОБИТЬСЯ удачи. В таком случае есть внутренний настрой на изменение и продвижение, с которым можно работать. Если же такого настроя нет, то самые лучшие намерения врача, самые действенные практики будут восприниматься как чуждые, не будут усваиваться и пробуждать собственные силы.

Самое интересное, что, возможно, во внебрачных контактах каждый из супругов, влачащих скучное интимное существование в семье, испытывает наслаждение, разделенное с партнером. Да, возможно, но только потому, что именно в этой неофициальной паре и сложились командные и лидерские отношения. Более того, единожды образовавшийся настрой на удачу, на восторг, на оргазм раз за разом подтверждается и тем самым усиливает вероятность наслаждения в будущем.

А что же мешает такому настрою в семье? Ничего, кроме инерции мышления и отсутствия командного отношения к происходящему. Как это обыденно — быть в тонусе на работе и студнем расползаться дома; прихорашиваться перед выходом на улицу и ходить дома в наряде бомжа; улаживать отношения между коллегами и закатывать скандалы в семье. А ведь это тоже определенные проявления садистических и мазохистских черт характера: моя семья — часть меня, а наедине с собой я наконец-то могу вести себя как хочу. Странная логика! Если не складываются отношения в доме и на работе, что нам легче сменить? Порой складывается впечатление, что именно работа — главная в жизни, а семья — лишь небольшой и досадный придаток к ней.

Ведомый, как правило, даже не догадывается, что удачное действие лидера — не что иное, как отражение его собственных желаний. Ведь эти желания никак себя не проявили, а нередко и не осознавались ведомым, поскольку лидер сделал шаг ДО того, как ведомый пришел к мысли о необходимости именно этого шага.

ПРОСТОЙ ВЫВОД: БОЛЬШЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЧУВСТВАМ

Мало того, порой семью считают придатком к внебрачным романам, которые якобы по определению бывают более насыщенными и удачными. Давайте разберемся. Внебрачный роман (который в народе не всегда обоснованно называют также супружеской изменой) развивается в условиях дефицита времени и глубины общения.

Тайные встречи раз в неделю; 3 часа, проведенные вместе; предварительный и взаимный настрой на близость; наличие глубоких внутренних чувств (а иначе зачем делать то, что без хлопот можно получить дома) — все это заранее делает из любовников сплоченную команду. А если есть команда, то внутри нее развивается взаимная поддержка. А вот если НЕ развивается, если команды нет, а есть «два одиночества», то любовная связь обречена на провал, поскольку становится повторением семейной «идиллии».

Несмотря на сложность внутренних механизмов командного лидерства, можно (и нужно!) овладевать приемами, позволяющими чутко реагировать на ситуацию в семье, в постели, в интимных несексуальных отношениях. Самая главная сложность здесь — отсутствие четких ориентиров, к которым так привычен современный человек.

К сожалению, именно присутствие ЦЕЛИ мешает строить отношения, застилает глаза НЕОБХОДИМОСТЬЮ совершать именно определенные действия, которые могут идти вразрез с лидерской программой. Поэтому главное правило лидера — не мешай партнеру делать то, что он хочет, если в этом нет явного убытка. В процессе поведения ведомый сам поймет неосуществимость задуманного или отработает приемы, которые позволят добиться желаемого. Лидер же только присматривает за тем, чтобы активность партнера не нарушала единства пары.

Например, мужчина хочет попробовать нечто новое в постели — позу, которая кажется жене замысловатой или бесперспективной. Обычная реакция — женщина резко отказывает, может возникнуть скандал, мужчина обижается, его потенция снижается (хотя бы на сегодня), что еще больше усиливает неприятие происходящего обоими супругами. Если же мужчина мало обращает внимания на потребности жены, он совершает задуманное без ее согласия, что также может привести к конфликту или хотя бы неудовлетворенности и унижению жены.

Для женщины-лидера нет проблемы: она идет навстречу желанию мужа, подчеркивая интерес к происходящему. В то же время она не забывает о собственных интересах, сглаживая, если нужно, излишние претензии супруга. А поскольку командные качества позволяют предвидеть поступки мужа, ее участие в происходящем будет казаться ему настолько органичным, словно жена заранее готовилась к его действиям.

Если же лидер — мужчина, то и тут нет проблемы. Супруг сумеет объяснить свое желание таким образом, что ведомая жена захочет новинки с неменьшей силой. На какую кнопочку нажать, чем именно заинтересовать партнершу, мужчина решит, не задумываясь, настолько хорошо он знает свою женщину.

Парадоксально, но чем больше обдумываешь ситуацию, тем меньше остается шансов на реальное решение задачи. Инстинктивное видение сменяется рациональными размышлениями, которые включают в себя свой и чужой опыт, обобщенные характеристики подобных сцен, мнения других людей (почерпнутые из разговоров, статей, кинофильмов) и т.д. Можно сказать, что с каждой новой мыслью человек все дальше уходит от реальности, растворяясь в абстрактном отношении к делу. Но только душевное, инстинктивное, неописуемое словами ЗНАНИЕ может служить пропуском в мир чужой души.

Отсюда простой вывод: больше доверяйте чувствам. Только они «с ходу» шепчут вам, подходит ли тот или иной партнер. Только чувства говорят, лгут вам или нет. Только чувства позволяют выразить душу, а вовсе не сухое обращение на трех страницах, пусть даже красивым почерком. Постарайтесь забыть о доводах разума и отдайтесь чувствам. Поверьте, это будет незабываемо.

Юрий ПРОКОПЕНКО